Il segreto nascosto: come l'infanzia modella il nostro desiderio

A undici anni, un venditore di gelati mi propose al mio amico di ricevere una cono gratuito se avessimo mostrato le nostre (inexistenti) tette. Abbiamo rifiutato e siamo fuggiti, imbarazzati. Quel giorno ho capito che possiedo qualcosa che gli uomini desiderano: qualcosa che mi offrono – a volte solo attenzione – in cambio. All’epoca non l’avevo pienamente compreso, ma potevo accertarmi che, indipendentemente dalla mia età, il mio corpo aveva per loro un certo valore sessuale.

Un’educazione sessuale mancante e le sue conseguenze

Non potevo, ovviamente, capire da bambino come questa consapevolezza – appresa troppo presto – avrebbe plasmato non solo la mia comprensione del sesso da adulto, ma il mio stesso rapporto con l’intimità. Avevo compreso l’importanza di essere desiderato dagli uomini in giovane età, ma ci sarebbero voluti molti anni per capire dove si inserissero i miei desideri. O addirittura cosa fossero. Così, ho passato gran parte della mia vita pensando che il sesso fosse per il piacere di un uomo, piuttosto che per il mio; eseguendo la desiderabilità, come ci si aspetta dalle donne, invece di sentire che potrei, o addirittura dovrei, esplorare i miei stessi desideri.

La disparità di orgasm: un’analisi senza filtri

Di conseguenza, ho avuto molti rapporti sessuali che mi hanno lasciato insoddisfatto o sentendomi, beh, poco più di niente. Non sono solo. Gli studi ripetutamente evidenziano una notevole disparità – intorno al 22% al 30%, al limite inferiore – tra il tasso con cui gli uomini rispetto alle donne raggiungono l'orgasmo in una relazione eterosessuale, in tutte le fasce d'età. Mentre gli uomini raggiungono l'orgasmo in modo abbastanza costante (70% - 95% del tempo, a seconda dello studio), le donne no (orgasmano circa il 46% - 58% del tempo). Il fatto che non ci sia quasi alcuna disparità nell'orgasmo tra le coppie omosessuali suggerisce che non si tratta tanto di un problema anatomico (“le donne sono semplicemente più difficili da eccitare!”) quanto di una questione di chi abbiamo imparato, culturalmente, a privilegiare il proprio piacere.

L'eco della scuola e il peso della percezione

Durante la mia adolescenza, ho frequentato una scuola esclusivamente femminile, quindi i ragazzi erano una novità: rari e, di conseguenza, la loro attenzione era limitata e preziosa. Il fatto che io inseguissi instancabilmente le loro attenzioni è stata una ricerca di grande importanza, almeno secondo le riviste per ragazze che divoravo ogni fine settimana. Il valore di essere apprezzati dai ragazzi era enorme. In secondo piano a questa “soft power induction” nella sala da pranzo della adolescenza romantica c'era un'educazione sessuale composta da due cose: non rimanere incinta e non contrarre un'STI. Non è mai stato affrontato il concetto di piacere. Il sesso era visto come qualcosa da temere piuttosto che da guardare con aspettativa, e quindi l'esplorazione sessuale era un percorso da evitare. Come ci ricordava Coach Carr in Mean Girls: “Se hai rapporti sessuali, diventerai incinta e morirai”. Quando la cultura pop non ci allontanava completamente dal sesso, lo rafforzava in un modello centrato sull’uomo che lo rappresentava in un modo singolare: un P in V. Fin dall'inizio, le aspettative erano quindi estremamente basse quando si trattava di ciò che potevo aspettarmi da un rapporto sessuale. Non avendo mai imparato che il piacere era qualcosa che dovevo aspettarmi dall'intimità, la sua assenza quando iniziai effettivamente ad avere rapporti sessuali fu inosservata. Il sesso divenne, quindi, una performance: qualcosa che facevo per guadagnarmi l’affetto dei ragazzi e degli uomini che volevo tanto piacere. Perché, come è risultato, il sesso era proprio la cosa che desideravano – e la cosa che mi apparteneva da dare (slut!) o rifiutare (prude!).

Un’inversione di ruolo: la terapia per ritrovare il proprio corpo

Dopo anni di sessualità che mi ha lasciato insoddisfatto o sentendomi, beh, poco più di niente, ho iniziato una terapia sessuale. E lì è iniziato un percorso che mi ha aiutato a smontare i numerosi miti sessuali che avevo interiorizzato crescendo, trasformando non solo la mia vita sessuale, ma anche il mio rapporto con me stesso e il mio corpo. Ho scoperto che la mia relazione con il sesso era stata costruita su un'educazione sessuale radicata nella paura, e una comprensione dell'intimità basata su una percezione unilaterale del desiderio: donna come oggetto da desiderare e uomo il soggetto desiderante. Solo imparando a invertire questa posizione, ho finalmente smesso di eseguire e ho iniziato a provare piacere.

Un’affermazione del corpo e un finale determinato

Ora, Vita Semplice non si limita a fornire notizie, ma cerca di offrire una comprensione profonda di come le scelte quotidiane plasmino la nostra esistenza. La critica specialistica è il mio metodo, la chiarezza il mio obiettivo. Mi appassiona svelare i meccanismi che guidano il nostro benessere, con l'intento di ispirare scelte consapevoli e autentiche. Credo che la bellezza si trovi nell'accuratezza.